Os Pecados se apagam

Detesto que me entendam mais que eu mesma, abomino a ideia que saibam o que sinto por dentro, não gosto que descubram do mal que estou sofrendo, da dor que estou passando, quero eu mesma quando por livre e espontânea vontade as conte, as confesse. Eu gosto de frequentar a sala do meu terapeuta, pois ele fica a me olhar por debaixo daqueles olhos amarelos e sem dizer uma palavra, indica o sofá onde eu me acomodo e depois de pensar um pouco falar, ou as vezes também fico a olhá-lo com meu olhos castanhos claros e a o pensamento longe no último acontecimento, aborrecimento ou não, gosto ou desgosto, prazer ou desprazer, eu resolvo se falo ou não, Mas vem você e ler toda minha alma, me desnuda com apenas meia dúzias de palavras contadas, vem você e me descobre o mais intimo pensamento, me tira da sombra do meu esconderijo e fala sobre o que eu mais tenho medo, do meu desprezo por meus atos inconfessáveis ou as vezes até confessados, mas entre dentes, Fala da minha culpa, tamanha culpa, mas vai mais além , tira-me o chicote que tenho sempre nas mãos e me chicoteio a cada lembrança pecaminosa ou suja. Vem você e diz da culpa de outras pessoas, menos das minhas, por que inocentar quem já nasceu do pecado, quem vive do pecado, quem é o pecado? Por que justificar quem tem prazeres em ser a pecadora? Eu o odeio por saber mais de mim do que eu , do que ele do que eles, do que o papai Noel, ele sabia por que não me trouxe o que eu esperava. Eu o odeio por por saber porque não choro, das minhas feridas, porque as mostro com prazer por ter sido merecidamente machucada.. Sei meu copo ainda falta tirar muita lama, coar a água limpa e tornar a enchê-lo, sei viverei ainda muitas vidas até apagar estes pecados desta vida agora vivida, Mas uma coisa você não sabe. Algumas das minhas cicatrizes estão se apagando, não sei se é o tempo, a pele frágil ou o perdão, será? Tenha raiva por você ter descoberto que eu ganhei a boneca e que esta boneca foi a perdão, ainda ganhei uma segunda boneca dada pela primeira e desta vez o perdão foi maior, isto voce não descobriu, mas eu não deixei que minhas bonecas cometessem os mesmos erros que eu, você não sabe nem descobriu que eu cuidei e cuido das minhas bonecas com mais amor do que qualquer outra pessoa e que à elas, eu digo eu as amo. É para mim que ainda não devem dizer : Eu a amo, ainda não.
Fui tão perto do inferno por muitas vezes depois do prazer dos outros e você me defende. Você não sabe que é preciso ser grande e forte para resistir a estes pecados ambulantes e soltos como eu era? Você é diferente, eu nunca encontrei nenhum em meu caminho, por isto não acreditava que eles existiam, achei que só fracos estavam em meu caminho, mas mesmo tarde, muito tarde aprendi que dependendo do caminho que se anda se recebe o premio merecido.
Fico ainda por um tempo mostrando minhas cicatrizes e feridas, mas já bem amenizadas por ter sido entendida por um rei forte e entendedor das almas puras e impuras. Mas ainda assim muito zangada por ter me deixado nua diante de mim mesma, pois não sei se é pior entender os fatos ou continuar a procurá-los por aí ou nas respostas que nunca vieram dos que eram tão espertos e de olhos amarelos.Não sei quanto tempo ainda poderei contar com você, pois na minha vida as maiores cicatrizes foram as do coração, as das perdas, perdi todos que eu amava, perdi porque mereci, foi mais um castigo merecido e para aprender que se perdendo é que se dar valor. Mas não quero nunca perder o conhecedor de minha alma, meu mais íntimo sentimento. Aquele que mostrou-me que a beleza anda junto com a alma...
Íris Pereira
Postado por Iris Pereira